Entrevistamos a un gato: ¿Cómo te sientes con respecto a la caja de arena?

Nota del editor:¿Has visto la nueva revista impresa de Catster en las tiendas? ¿O en la sala de espera de la oficina de su veterinario? Este artículo apareció en nuestro marzo / abril. Edición de 2017.Haga clic aquí para suscribirse a Catstery reciba la revista bimestral en su casa.

El dueño de un gato inteligente sabe que no debe meterse con una rutina de baño exitosa: una vez que encuentra una caja de arena que usa su gato, agradece a su estrella de la suerte y se aferra desesperadamente a ella. Aún así, ¿has visto algunas de estas cajas de arena? Decidí preguntarle a mi gata, Stella, si alguna vez pensó en actualizarse.

Stella, despierta un momento. ¿Te gusta tu caja de arena?

Es una tina de plástico gris del supermercado. ¿Que es no gustar?

¿Alguna vez has querido algo diferente?

Espera, ¿hay algo DIFERENTE que una tina de plástico gris del supermercado?



Por supuesto.

Entonces, ¿por qué siempre me compras una tina de plástico gris en el supermercado?

Um ... ¿son tres dólares?

Eres tacaño.

¡No contiene BPA!

¿Qué más me estás ocultando?

Nada. Quiero decir, ¿por qué comprar juguetes para gatos cuando puedes hacerlos?

OH DIOS MÍO.

Centrémonos en la caja de arena.

Bien, por ahora. Exponga mis opciones.

Bueno, podrías conseguir uno con techo.

¿Eh? Así que finalmente tendré algo de privacidad en lugar de sentarme allí como la reina de Inglaterra en unas vacaciones en la playa. ¿Asumo que es retráctil?

¿Qué? No.

Entonces, ¿cómo arrojo basura por todo el lugar cuando haya terminado?

No es así. Ese es el punto de tener el techo.

¿Dónde está el deporte en eso? No me digas que no te encanta tirar papel higiénico por el baño.

El rollo se me escapó UNA vez. También puedes conseguir una caja de arena redonda.

Ooohh, qué vanguardista.

Incluso tienen uno con forma de esfera.

¡Como hacer caca en una pelota!

Algunas cajas de arena tienen pequeños escalones para entrar.

Así que estaría subiendo una escalera como una dama para hacer caca. Me gusta eso.

Se trata más de tirar la basura de tus patas en el camino hacia abajo.

Aún elegante.

¿Qué tal uno con un agujero en la parte superior?

Entonces, ¿después de orinar puedo fingir que soy un criminal que se escapa por una alcantarilla? Oh eso es bueno.

También tienen cajas de arena que parecen muebles reales, como una mesa auxiliar o un gabinete chinoiserie.

Pensé que nos habíamos pasado de largo orinando en tu gabinete chinoiserie.

Estarías orinando en TU gabinete chinoiserie.

Qué refrescante. ¿Todavía puedo orinar en tus revistas?

Ah, lo sé, ¡un modelo automático autolimpiante! Tiene una pala robótica que se arrastra por la basura dos veces al día.

Buen intento, pero verte lidiar con los grupos es la mitad de la diversión de ir al Número Dos.

Si realmente desea un cambio, podemos capacitarlo para usar e incluso descargar mi inodoro.

Eso es asqueroso. He visto lo que le haces a ese inodoro.

Sabes, algunas personas simplemente hacen un agujero en el costado de un contenedor de almacenamiento de 50 galones y terminan el día.

Suena como si alguien estuviera tratando de dejar de recoger mi caca todas las noches.

Bueno, eso nos deja donde comenzamos: la tina de plástico gris del supermercado.

Todavía no me ha defraudado. Pero tenía la intención de hablarte sobre la basura. Creo que podría obtener una trayectoria y un patrón de pulverización mucho mejores si lanzo uno de los más ligeros, que no se aglutina ...

Vuelve a dormir, Stella.